今週末、公務員試験を受けます。

まだまだ自分のやりたいことがわからないので受けてみます。

とにかく今できることをやるのみ。

そーいえば、実験でおもしろいことがわかった。

このネタで論文書けるかも。

自分がやりたいことがわからない・・・。

このまま中途半端な気持ちで続けていいのかな。

研究者になりたいわけでもない自分が大学院なんて来てよかったの？

みんなはどんな気持ちで進学したんだろう。

最近日記書いてないなぁ。

その間にいつの間にか23歳になっちゃいました。

友達が祝ってくれた。ありがとー。

毎日毎日忙しいけど、少しずつ慣れてきた。

先輩たちともかなりフレンドリーになれたし、実験も進められるようになったし、論文も読めるようになったし。

んー、なんかけっこう頑張ってる気がする。

ってか毎日休まず学校行ってる時点で私にとってはすごいことなんだよね。

まぁ、明日もぼちぼち頑張るか。

今日で、あれから1年が経った。

あっという間の1年とは言えない。

いや、時間的にはあっという間だった。

でも、去年の昨日まで元彼と付き合ってたことが信じられない。

それほど遠い過去の記憶になっている。

そしてこの1年間で、元彼と別れたこと以外いろんなことがあった。

院試や国試も受けたし、大学も卒業したし、大学院生になった。

いろんなことを経験したのに何か成長したかといえばそうでもない。

何も変わってないんじゃないかと思う。

結局自分に甘いだけの人間から変われてない。

私にとって5月28日は、大晦日より1年を振り返る日になるかもしれない。

あの日を基準にして自分が成長できたか、それを問いかける日にしよう。

ただそれは、元彼との思い出を引きずるとかじゃない。

自分を見つめるきっかけになった大切な日だから。

来年のこの日には、今より成長していたい。

何か自信を持っていたい。

明日はウエスタンブロットしなきゃ。

時間かかるんだよなぁ。

しかも午前中講義だから始めるの遅くなるし。

1次抗体まででオーバーナイトしよっと。

今日サンプル準備してきたのは正解だったかも。

知識が曖昧なまま実験進めちゃってるから、明日の空いた時間に先生に聞いてみよう。

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥、だね。

論文も読まなきゃなぁ。

独り言・・・。

疲れたー。

GW明けで体が休みのままだったのと、セミナーの準備とかデータ整理等で遅くまで残っていたことでかなり疲れた。

今日は一日中寝てた。

余裕がないなぁ。

時間的にも精神的にも。

そして一日中実験のことばかり考えてる。

夢にも出てくる。

かなり病んでるなぁ。

来週も頑張ろう。

明日はセミナー。

実験の進行状況を報告しなきゃいけないのだが、毎回先生に突っ込まれまくるからかなり嫌。

憂鬱だー。

まだデータ整理してないしどうしよう・・・。

そしてやらなきゃいけないことが多すぎる！

先生にアレもコレもやれと言われる。

講義も始まったし忙しい・・・。

向き不向きという問題じゃない。

その問題に対して自分がどう取り組むか。

どう受け止めるか。

どれだけやるか。

自分の気持ち一つで感じ方は変わるはずだ。

自分が決めた道を安易に諦めたり否定したくない。

それだけやってダメだったらまた別の方法を考えればいい。

何も行動しないで文句を言う人間にはなりたくない。

秘密あります↓↓↓

毎日毎日苦痛かもしれない。

私は何をしたくて大学院行ってるの？

理想と現実のギャップ。

とてつもない劣等感。

孤独感。

すでにちょっとまいってます。


しょーとけーきさんに秘密あります↓↓↓

明日は月曜だ・・・。

狭い・・・。狭すぎる・・・。

このままでは気が狂ってしまう。

こうなることはある程度予想してたけどまさかここまでとは・・・。

土曜も実験してるし、唯一の休みの日曜は疲れて寝てるだけ。

外に出る力なんて今のところない。

早く免許申請してバイトでもしよう。

毎日、失敗・勘違いばっかりなんだけど・・・。

幸い他の人に迷惑をかけてないのがせめてもの救い。

いまいち研究の流れが読めない。

ただただ先生の指示どおり。

いや、指示どおりできてればまだいい。

こんな人間が4年生に教えたりしています。

ごめんなさい・・・。

秘密のみです・・・。

っていう気持ちって私のなかではあまりいい感情ではないと思っている。

だけど私は今、友人のことがとても羨ましい。

大学時代の友人で私と同じく大学院へ進学した。

研究室は違うが、ちょくちょく会う。

彼女は、研究室が楽しいと言う。

教えてくれている助手の先生も年齢が近くて話せるし、事細かく教えてくれるらしい。

そして、将来を約束している彼氏がいて、尽くしてくれて、今まで何不自由なく育ってきたんだろう。

私は・・・決して研究室や実験が楽しくないわけではない。

ただ、描いていたものと現実とのギャップに戸惑っている。

毎日毎日、気を張って、気を使って頑張っているつもり。

なのになんでこんなにうまくいかないことが多いんだろう。

人と比べたり、人を羨んだりしてもしょうがないってことはわかる。

彼女は彼女なりに努力してるんだろうし、悩みもあるんだろう。

でも私はやっぱり羨んでしまう。

もっと頑張らなきゃ。自分を鍛えなきゃ。

実験が始まってやっと1週間。

最初は何がなんだかわからない状態だったが、少しずつだけど慣れつつある。

私は助教授に付いていて、何事も初めてな私に一つずつ教えてくれる。

助教授はやっぱり忙しいから、早く一人で実験できるようになりたい。

パソコンもたいして使いこなせない、論文もろくに読めない、実験もまだまだ初心者な私はこれから上達するのだろうか？

いや、してやるけど。

今日は国試の合格発表です。

当初は、厚生労働省のHPで合否の確認をしようと思っていたんだけど、今日は研究室ですることがあまりなかったし、天気がよかったので、直接厚生労働省に合格発表見に行ってきた。

大学受験のような壁に掲示する形ではなく、机に置かれた冊子で確認だった。

一緒に行った友達はダメでした・・・。

4年のとき一緒に実験したメンバーの一人もダメでした・・・。

4年間仲良かった友達もダメでした・・・。

高校時代の友達もダメでした・・・。

大学自体は合格率よかったみたいだけど、なぜか私のまわりはいっぱいいる。

とにかく受かってよかった。ほっとしました。

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話はガラリと変わって、今日は午前中、大学病院の病理解剖に立会い、見学させてもらいました。

今朝亡くなった患者さんでした。

ヒトの解剖というのは初めてだったけど、とても勉強になった。

こういった病理解剖を受諾してくれる患者さんとその家族のおかげでこの見学もできるわけで、当たり前だけど真剣に学ばないという気持ちがすごく大きかった。

実際、私の祖父が亡くなったときも病理解剖したので、祖父もこんなふうだったのかなぁと思うと少し複雑な気持ちになった。

今日一日いろんなことがあって疲れた。

朝研究室行ったら、火曜日はセミナーの日だとか。

セミナーなんて全然わかんないけど、とりあえずおとなしく参加。

ドクターの先輩がアレルギー関係の研究をしているのでそれ系の論文の紹介でした。

全然わかりませんでした。

何言ってるかちんぷんかんぷん（ひさしぶりに使った・・）

IL−6がどうのこうのって言ってたけどかろうじてIL−6を知ってるくらいのレベル・・。

これから勉強していかなきゃなぁ。

実際私はアレルギー系の研究をするわけではないけど、院はやっぱりレベル高いなーと思った。

来月になったら私が担当しなきゃいけないセミナーがあるけど、どうしよう。

まず英語がへっぽこなので論文が読めない！

そしてまだ全然実験してないので論文を読めたとしても内容を把握できるわけがない。

先輩や先生に聞きながらなんとかやっていこう。

最初からできる人間なんていないんだから、わかんないことはちゃんと聞いて自分のものにできるようにしていきたい。

もう学部のときのような甘えは通じない。

自主的にやっていける力をつけたい。

国試とか卒業とか春休みにまぎれて、ずいぶんとダイエットをさぼっておりました。

いまからダイエット再開します！

今日のあるある大辞典で二の腕ストレッチのようなものをやっていた。

私は、迷わず大モモンガ・・・。

んで、すぐさま『うしろでバイバイ』（だっけ？）のストレッチをしたところ、すごく効いてるかんじがした。

ここの筋肉使ってねーなーって強く思うようなストレッチでした。

これから毎日しよう。

前やってたスタビとか骨盤ストレッチも復活させて、夏までには少しでも痩せたい。

食事も、今は好きなものを食べたいだけ食べてるから気をつけなきゃ。やっぱ自炊だね。

忙しくなるけどできるだけ自炊しよう。

あと、ダイエットは関係ないけど、脱いだ服はたたむようにしたい・・・。