携帯がなった。

↓

24歳にもなって自分のことを名前で呼ぶ友人がいる。

『○○○（名前）もやるぅ〜』

『○○○（名前）はねぇ、・・・』





私、イライライライライライラ・・・・・。

みんなひいてるの気付かないの！？

大学入った当時は名前で言う子いたけど、さすがに最近みんな言わなくなったの気付かない！？

一度も自分のことを名前で呼んだことのない可愛くない私にとっては、聞くのでさえきつい！

修論発表終了。








こんな私が修士をいただいていいのでしょうか・・・・？

もう一度やり直せるものならやり直したい。

そう思いました。

質疑応答で、真っ白になってしまったんだよね・・・。

今考えればすっごく簡単なことで知ってることなのに出てこなかった。

あぁ、後悔。

でも、終わったことを考えてもしょうがないので、残りの実験頑張ります！

本日、無事修論提出！

ほっとする間もなく、来週の発表会用のパワポ作り（手直し）。

修論の謝辞書いてて、『あ〜もうホント学生も終わりなんだな』としみじみ。

そしてちょっとうるっときたりした。

噂に聞いてたほど、つらい思いもせずに仕上がった修論だけど、やっぱりその厚みに、重さにずしっときた。

私の2年間の集大成（おおげさ笑）

来週の発表もさくっと終わらせて、さっさと旅行行こう♪

自分の人間性を考え直さないといけないと思う。

・小さいことにすぐイライラする。

・人の悪いところばかり見てしまう。

・すぐ顔に出る。

・すぐ文句を言う。

・大人数でつるむのが苦手。

私、社会人になってやっていけるのか？

不安。不安。

私って相当嫌な奴じゃん。最低。

大学入学して、今のアパートに引っ越してきて、そこから一番近いコンビニが閉店することになった。

一時は毎日行ってたし、急に熱出たときは冷えピタ買いに行ったり、すごく思い出深い。

大学時代に付き合った彼はどの人も絶対一緒に行ってたから、友達よりも店長の方が私の彼氏歴（？）を全部知っている（笑）

なんか深い事情があるっぽいけど、悲しいなぁ。

お世話になりました！

大学院の友人で東北出身の子がいる。

彼は、春から東京で働き始める。

地元に帰るのは嫌らしい。

私もわからなくない。若いうちは、刺激を求める気持ちはわかる。

しかし、彼の理由はそうではないらしい。

『言葉が汚い』

彼はそう言った。

私は悲しくなった。

自分の育った土地の言葉を、方言を汚いと感じるのが正直信じられない。

そして、そんな風にしか感じることができない彼がすごくかわいそうに思った。

私の地元にも方言はある。普段は使わないが、地元の友達と会うと自然に方言が出てくる自分がけっこう好きだったりする。

私だって特別好きじゃないけど、全然嫌いじゃない。

言葉って日々変わっていくもの。

その中で方言が残ってるってかなりすごいことじゃない？

汚いなんて言わないでほしい。

今年の4月から体重が5キロも増えた(￣□￣；)!!

やっばーーーーーい！！

急激に飲み会やら食事会が増えたからね。

それにしてもショック。

ダイエットしなきゃ。

体脂肪もかなり増えたから本格的に肉になってます。

しかも家でも食欲がすごくてかなり食べてるし。

ストレッチ＆おやつ断ち＆夕食減に励みます！

これからクリスマスパーティーとか忘年会がいっぱいあるから何もない日の食事を気をつけよう。

それにしても気付いてたのに気付かないふりをしてこんな体重になってしまった。

自己管理くらいしろよ、デブ。

寒空の下、ひさしぶりに見かけた元彼は、全然変わっていなかった。

相変わらずの大きな声。暗闇でもわかる大きな体。

すれ違うこともなく、逆方向に歩いていく私たち。

あ〜ぁ、あんたを見たくて何度も振り返っちゃったじゃない。

あれから2年半。

あんたを見るのはあと何回だろう。

あまりにも最低だけど、今後の自分のために、秘密日記に記します。

出産前、結婚前に憂鬱になることをマタニティブルーとかマリッジブルーとか言うけれど、

私は就職前のブルー、リクルートブルーとでも言うのだろうか。

それになっている。

一応、第一志望で自分の満足した就職先に決まったはずなのに、なんでだろう。

『それが本当に私のやりたいことなんだろうか』

と

『東京を離れ、大学の友達もいない田舎でやっていけるだろうか』

ということ。

田舎育ちの私は、高校卒業後、大学、大学院6年間で東京で過ごした。

田舎にはない刺激がいっぱいで、楽しいこともいっぱいで、便利で、大学の友達もいっぱいいて。

それでも、私はこの6年間自由にやりたいことをやらせてくれた親へ恩返しをしたいと思い、地元就職を決めた。

自分の意思で決めたのだ。

それなのに、私は今何を悩んでいるんだろう。

そして、悩むだけで、実際に何か行動を起こすわけでもない自分がいる。

いいんだ、きっとこれでいいんだ。

そう思うことにする。

今日は、教授のお手伝い（バイト？）のため研究室に来ています。

お手伝いって言ってもたいしたことじゃなくて、うちの大学内での数名のこじんまりした会議の雑用。

業者からお弁当受け取ったり、電話番したり。

だから暇なのです。しかも一人だしーーーーーー。

朝からネットサーフィンしまくり。

そして、塾の講師と女子中学生との恋愛とかいうブログにたどり着いて見てました。

すごいね！うん。

恋愛に年齢とか立場とか関係ない！っていう人もいるけれど、

来年から自分が社会人になると思うと、やっぱり軽率なことはできないって思った。

社会的な自分の立場もある。

そのブログの人は、相手のことをしっかり考えて、葛藤してたので好感を持てたけど。

今日は、家帰ってきて、お風呂入って、Drコトー見て、本でも読もうかなって思ったけど、なんかそんな気分じゃなくて、ふと思い立って大掃除！

シンクをぴっかぴかにした！

トイレも掃除したし、さっぱり！気持ちいい！

この前、本屋で『毎日のトイレ掃除で運気アップ！』という内容の本が特集されていた。

いかにもうさんくさいけど、ちょっとおもしろいので立ち読みしてみた。

いろんな有名人がトイレ掃除によっていいことがあったとか言っている（笑）

しまいには、一般の人でもトイレ掃除をした次の日に宝くじが当たっただの結婚が決まっただの妊娠しただのおめでたいらしい。

そんな本が出版されてることがすごい。

私は別に信じないけど、トイレはキレイな方がいいのでなるべく掃除しようっと。

先週の金曜日（20日）、さいたまスーパーアリーナでのマライアキャリーのライブに行ってきました♪

HEROとか恋人たちのクリスマスとかも歌ってくれて、最高♪

ただ、1時間遅れで始まったのに、ライブ自体は1時間半弱。

なんか物足りなかったー。

でも、やっぱり歌姫の歌は素晴らしかった！

最近月1でライブに行ってる。

来月も再来月も行く予定。楽しみ〜。

朝、研究室の開始時間前に行ったら、先生に驚かれた。

私だってたまにはそういうこともあります（笑）

来月の研究室内での進捗状況発表会のためのパワポを少し作った。

以前に比べたらだいぶ手馴れてきたなぁ。


やっぱり私は、みんなに支えられて、助けられて生きている。

この研究室に移動して、みんなに出会えて本当によかったと思う。

やっぱり、ここの日記が好き。

mixiもいいけど、ホントの自分の気持ちを素直に表現できるのはここだなぁ。

最近、本当の自分がわからなくなっている。

研究室での自分？

親友の前での自分？

家族のなかでの自分？

1人でいるときの自分？

全部自分なのに、全部自分じゃないみたいで。無理してるみたいで。

本当の自分が見つからない。

でも、ここはそんな自分を表現できる唯一の場所かもしれないなぁ。

私は、大学4年のとき、3年間付き合っていた先輩とお別れをした。

別れた直後は、この世の終わりと言わんばかりの落ち込みようで毎日やる気も起きず、泣いて過ごした。

そして、2年以上経った今、やっと気付いた。

私はなんて狭い価値観、世界の中で生きてきたんだろう。

（いや、今でもかなり狭いが。）

1人の人と別れたからって、すべてがなくなるわけじゃない。

自分には自分の生き方があって、それに関わってくれる人たちがいる。

それって本当に素晴らしいことだと思った。

今までは、彼氏という存在に執着しすぎている自分がいたんだ。

彼氏がいなくても充実した日々を送っている今だからこそ感じられたことなのかもしれない。

ふと今思った。

当然のことをできるようにするのが、最近の目標。

・脱いだ服はすぐたたむ。

・ごはんを作ったら、食卓に持って行って、「いただきます」してから食べる。

・入らないものは捨てる。

・人の噂話（特に悪いこと）は言わない。

・感謝する気持ちを持つ。

・研究室に1時間前に登校する。（せめて遅刻は絶対しない！）

・朝ごはんを食べる。

社会人に向け、このままではまずいと思った。

若いうちは、生まれ持った顔。

そのあとは、自分の経験が顔を形成する、みたいなことを聞いたことがある。

歳を取ったとき、笑っていられない人間にはなりたくない。

同じ研究室のM2の半分はまだ就職が決まっていない。

（病院希望の子たちだが、病院の求人は秋口から始まるので）

いま受験先を探してる子や受けても落ちてしまった子もいる。

みんな焦っているのはわかるけど、すでに決まった私に対して

『○○（私）は勝ち組だよね〜』

とか

『いいね〜決まって。将来安泰だし』

とかちょっと皮肉を込めて言うのはやめてほしい。

私だって、簡単に受かったわけではなく、それなりに努力した結果なんだから！！！

そして、公務員なんて給料がいいわけでもないし、今のところリストラがない位しかないじゃん。

みんななかなか決まらなくてイライラしてるのはわかるけど、ちょっとね・・・。

けど、みんな希望のところに受かってほしい！

M2になってから、研究室のメンバーとの飲み会がやたら増えた。（何かにつけて飲みたがる男子が多い）

多いときで週に3回。

ごはん食べながらある程度時間を決めて飲むならいいんだけど、

みんな終電のこととか考えないで、むしろ家に帰るのを諦めて、研究室で寝る覚悟で飲む。

私は大学の近くに住んでいるから、遅くなっても帰れるんだけどさぁ・・・。

なんていうか、



飲みすぎ！！！！！！！！！！！！！！



翌日の研究に影響するような飲み方はやめようよ。

家に帰ったあと、12時くらいに『今から飲もうよ』とかやめようよ。

しかも、やっぱり上の学年であるうちらが大部分払わなきゃいけないから、お金がとぶとぶ！

そんなことで、疲れすぎていたこともあって最近2回ほど飲み会を断った。

『自分守りすぎ！！』って同学の男子に言われたけど、そんなの勝手じゃん！

みんなもう大人なんだから、参加するしないとか自由じゃん？

うーん、もう少し考えましょうよ。