いっつもひどいめにあってお別れするのに

また人を好きになった。

日々気持ちが大きくなって、それと同時に不安も増して、

相手の気持ちを知りたくなる。

もう一歩踏み込みたい。

こんな気持ちひさしぶりなんだもん。


人間って馬鹿だね。

今年の目標は「結婚相手を見つけること」だの書いたけど、

デブスは合コンにも呼ばれないって罠。

既婚者が呼ばれてるのに。

あけましておめでとうございます。

さっそく今年の目標は・・・・

シンプルに



結婚相手を見つける！！



です。



予定としては、

２００９　結婚相手を見つける

２０１０　結婚しちゃう

でいけたらいいなと思ってます。


あと、仕事もちょっとした目標を決めて頑張ることにします。

こんな家いやだ。

初めて携帯から書いてみる。


先日飛行機に乗る機会があった。

離陸前、マーシャラー（？）が、コックピットに向かって、親指を立てる仕草をした。　

いわゆる、goodluckってやつなのかな？

そのときのマーシャラーの顔はものすごく自信に満ち溢れていて、

『自分達は最高の仕事をした。安心して飛んでくれ』
と言わんばかりのように見えた。



と、ふと自分のことを考えた。

私は、彼らのように自信のある仕事をしているだろうか。

責任を持って仕事をしているだろうか。


考えれば考えるほど、自分が恥ずかしく、答えを出す気にもならなかった。


何をどうすればこの気持ちが変化するのかわからないけど、

逃げないような仕事をしていこうと思った。

最近、自分の腹黒さにびっくりします。

それと、自分のお肉に。

自己最高記録更新中。（体重）

前回の日記について。

ま、最初から自分では答えが出てたことだけど、前者を選んだ。

すべて消去した。

晴々した気分。まったく後悔してない。

悪いけど、私にとって、大切なものをあきらめてまで選択するほどではなかった。




さっ、最近激太りしたので（また…）ダイエットしよ～！

プロポーズまがいのことをされた？

さぁ、どうする、私！？

仕事　or　結婚。。。

ここ数回に悩ましい日記を書いてみたりしたけど、

けっこうあっさり、どうでもいいっかーって気持ちになってる。

やっぱり20代前半とは違う。

そればっかり考えて、努力したり、行動したり、そんなことばかりじゃいられない。

休日、偶然車ですれ違う。

とっさに助手席を確認する私。

そこには黒い座席しかなくて安心する私。

どこに向かうのか、何をしに行くのか、気になる私。

やっぱりこのままで終わらせたくない。

の感情を抱いています。

正直、泣きたくなることもあるけど、うれしいときはめっちゃうれしい、そんなかんじ。

きっとずっと一方通行のままなんだろうな。

私にもう少し自信と勇気があったらと思う今日この頃。

誰かに愛されている人って、ホント自信に満ち溢れてるんだなーと思いました。

いろんな意味で。

4月から部署も変わり、仕事もわからないながら忙しくなんとかやっています。

テニスとヨガを始めたり、ガーデニングもどき、サッカー観戦などけっこうアクティブに充実した日々を送ってます。

結婚したらできない、今しかできないことをやろうと必死です。

（結婚の予定なんてまったくないけどねー）

今日は、職場の送別会をしてもらいました。

って言っても、うちの職場は転出者の方が多く、送別会参加者もほとんどが転出者という・・・（笑）

1年間あっという間だったなぁ。

何もわからずに、失敗ばっかりで、自分には荷が重いと思ったり、おばさまたちに嫌味を言われたり、もうやめたいと何度も何度も思ったし、大袈裟だけど死にたいと思ったことさえあった。

実際、生理も止まったし、過食に走ったこともあった。

だけど、今日まで1年間続けてこれたのは、同じ島の女の先輩のおかげです。

先輩がいなかったら、私はもうやめてたかもしれない。

社会人としての流儀や仕事のちょっとしたことも聞きやすく、おばさまたちに嫌味を言われても話を聞いてくれて、相談にのってくれて、本当に本当にお手本となる先輩でした。

人の悪口とか陰口とかも絶対言わなくて、てきぱきとそつなつこなし、けどときには忘れっぽくて、どじしたりもするけど、おもしろくて、私のあこがれでした。

社会人1年目って思い出に残るってよく言うけど、私は、先輩と同じ職場の同じ担当になれて、一緒に仕事ができて、本当によかったです。

今日、帰り際、涙が出てきて、先輩になかなかうまく伝えられなかったから、この日記に吐き出します。

月曜日までは今の職場だから、ラスト1日いい仕事をして異動したいな。

まさにこの言葉のとおり。

就職して1年目。

4月から異動することになりました。

異動したい希望も出していなかったし、異動すると思ってなかったのでもう激しく動揺しています。

しかも引越しを伴う異動です。

仕事内容もがらっと変わります。

昨日は帰りながら涙が止まらなかった。

こういう仕事は異動がつきものだと言われるけど、

せめてもう1年今のところで頑張りたかった。

人事の怖さを思い知らされました。

まだとうぶん現実を受け止めることができません。

とは言ってももう時間ないし、引継ぎとかやりかけの仕事とか大変なのよね・・・。

先日の日記の後日談。

週明け、仕事に行き、メールを開くと、1通のメールが！！

もしや！？と思いつつ開くと、あの交流会で、知り合った人（けっこうしゃべった人）からでした。（すてきな人からではなかった）

その人とアドレス交換したわけでもなかったので、ってことは、職場のメアド調べて「お疲れさまメール」送ることは、いたって普通のことか？と思い、

勢いづいて、あのすてきな人にメールをしてしまいました☆


んで、ふつーーーーーーーのメールが返ってきましたとさ。

私もふつーーーーーーーのメールを送ったんだけど。

私「また機会があったらよろしくお願いします」

すてき「次回もあるらしいから、その飲み会ででも！」

こんなかんじ。次に続けるメール、返信できず。

とりあえず、メールは一旦中止。


でも、私頑張った！！

いつもなら何もできずに終わってしまうけど、今回は自分から動いたんだもん。それはそれで進歩。

これから何かあるか、何もないかまったくわからないけど、ある意味満足。

それにしても、皮肉なもんだなー。

気になる人から普通の応答しかないのに、そんなに思ってない人からはフレンドリーなメールがくる。

フレンドリーメールの人とは、歳離れてるけど、話しててノリがけっこう合うかんじだったから、とりあえずこのままメールしてみようかと思ってる。

なんだか当初の目的（？）がよくわからなくなってしまったけど、

受身でいても、何も変わらない。

そのことを感じただけでも、あの交流会は意味があったと思う。

仕事関係の交流会に行ってきた。

ずばり！すてきな人がいた！

ちょっとした作業とかあって班分けで一緒になったので、めずらしく自分から積極的に話しかけたりしたんだけど、

メアドとかそういうのは聞けなかったし、聞かれなかった。

というか、場がそういう雰囲気じゃなかった。

一緒に行った同期の子は、「いいかんじだったよ〜。お似合いだった〜」って言ってくれたけど・・・。

あーあ、ばかばか。

同じ組織の中の人だけど、勤務地は離れてるし、今してる仕事はまったく接点のなさそうなかんじだから、もう会えないかなぁ？

結婚はしてないし、予定もないって言ってたけど、あのかんじじゃ彼女いるんだろうなぁ。

本当素敵な人だった。

仕事できるらしい（他の人から聞いた）んだけど、がつがつしてなくて、ちゃんと人の話聞く人で、ちゃんと気を遣えて、

品があって、自分を持ってる！

自分にはないものをいっぱい持っていて、すごく惹かれました。

私には手が届かない人なのかな。

ってか私、緊張しちゃって、お酒飲んでもないのに変なテンションになって失礼なこと言ったかもしれない・・・。

できればもう一度会いたい。

チャンスをください！！


※ひとつだけ、連絡を取れる方法がある。
職場のアドレスにメール。
（アドレスは調べることができるので）
けど、これって自分のなかではなんか反則なんじゃないかと思うの。

昨日、今日と大学の友達とボード旅行に行った。

今日は有給取ったんだけど、平日休み最高！！

まだ3回しかやったことなくてへたくそだけど楽しかった☆



最近、ドコモのCMが切ない。新生活のやつ。

去年の今頃、新生活に向けて期待と不安でいっぱいだったなぁ。

そして、1年が経とうとしている今、たいして成長できなかった自分を情けなく思う。

日記タイトルかえようかなぁ（笑）

最近自分が干物女ではないかとようやく気付いた模様・・・。（遅い）

そういえば、1月から昇給しました。6500円。ありがたい。

この土日は何も予定入れなかったー。

どっぷり引きこもった。

隣の課の♂からしつこく来るメールもさらっとかわしながら。

やたら飲みに行こうと言うんだけど、酒癖悪い人でね。

「用があるんですいません〜」と予定ないくせに返信。

暇なのばれるとまずいのでやたらとメール返信間隔あけたり。

さて、恵方巻き食べて、豆でもまいて福を呼ぶかな。

去年行った手相占いによると今年はいい出会いがあるらしいからね！

やっぱり干物なんて言ってらんないわ！

私は今何のためにここにいる？

時折来る波に押しつぶされそうです。